I’ve just had a thought I don’t want to let go of just yet… Starting the morning off right, with coffee in one hand and teachings from Paramahansa Yogananda in the other (I have subscribed to the self-realization fellowship’s series of teachings on meditation for one year), I’ve had some more insight as to why people (and primarily westerners) have difficulties with the notion of happiness. Paramahansa says that the soul is like a wave in the ocean of spirit—a wave is part of the ocean, but it is not the ocean itself. Westerners are given the freedom to act as something similar to a ‘god’ in their own lives. We study what we want (for the most part), we eat what we want, marry who we want, create what we want, we have facebook pages for all of our followers and cyberspaces dedicated in reverence to our image (perhaps like this blog, for example)… What is so interesting about this phenomenon is not our instant acceptance of these roles (which I think approach the notion of praying to ‘idols’), but our inability to know what to do with them.

I saw a film recently called Lucy, in which a girl absorbs toxic amounts of a brain-enhancing drug that allows her to access 100% of her mental faculties. Surprisingly well-written, her character claims, after this enlightening drug has taken effect, that she used to be so concerned with who she was and what she wanted to be, but that now that she could see clearly, she realized that those were the faults that made her human- that now she was busy experiencing new levels of sensory perception and simply being (translated from Hollywood terms, of course). This preoccupation of ours, our obsession over what to do with our lives and our purpose, is, in my opinion, recognition on our part of that role as master of our own realm, and an understanding of the importance of the force/person/mindset driving this boat we are in. Atheists and believers alike acknowledge this important gift, but ironically, none among us is capable of playing that role completely alone. We cannot drive by ourselves without obsessing, second-guessing, and inflicting all of the negative human emotions that are sparked by our uncertainty onto our lives and our attitudes. Letting go is not merely an exercise that yogis or therapists talk about in books—it is the act of renouncing the intoxicating control that we hold over our lives on a daily basis. #foodforthought#

Today I am working at the Sourire de Montmartre, a small bed and breakfast owned by some friends in the heart of the 18th in Paris. They ask me to fill in from time to time when they are on vacation, and I usually love every second of it. Today I am asking questions like always—“How did you sleep?” “Do you have plans for New Year’s Eve?” I make conversation, but I don’t dare ask any of the questions I’m really wondering about, like, “What will you do with your life to reconcile the loneliness of humanity?” or “How does one deal with the itch of loving something or someone that s/he cannot possess?”. I suppose I won’t ever share my perspective, either, or the knowledge that I crave their conversations not because of their unique experience of the world, but because I am lonely for the presence of God. Because I am seemingly incomplete—however illusory the sentiment—and the space it would fill makes way for wanting, burning. So much wanting. At least I can say that I’ve moved past most physical wants. Most. I confess that I am not without fault… There are days when I feel the wanting acutely—when I believe that I cannot find what I am seeking within myself or anything I have already. It’s a strange phenomenon that overtakes me and inspires my mind to run away to the far ends of the universe, scheming up daydreams of the flightiest nature and sometimes … sometimes I am tempted to run and seize them up in my arms. It’s on these days that I walk the sidewalks vulnerable, waiting to be saved by some awakened soul armed for the challenge. Coffee, cigarettes—I can think of a dozen ways to feed my beast, but make no mistake. It needs feeding. One of my fears is that one day it will (with no qualms whatsoever) eat up one of the wonderful things in life, one of the pillars I’ve built over time with patience and care. Strangely, I cannot tell if these yearnings are genuine anymore, or if they have merely become symbolic of what I lack—the seeds of some ideology I’ve burrowed into my mind that is now bearing fruit. All I know anymore is that the slightest reminder is liable to set my thoughts ablaze.

I am reminded often.

Most of the time I wouldn’t be inclined to upset the beautiful balance, but every now again, like a dame forced to sit up straight at some stuffy tea party, I’d like to upheave all of that fine China and make it all come crashing down to the sweet sound of chaos—of glass breaking all around in a colorful mosaic of ‘fuck it’.

I suppose the hardest thing to do in life is to know what to do with your impulses. Then again, what if waiting for just the wisdom you need to compartmentalize the urge, to put it in a neat and tidy box and decide definitively, becomes intolerable?

If nothing else, I am certain of a few things: there is no one you should rather be than you, no time more interesting than now, and no place better than here. Always.

Un amor universal

Yo sé que debería estar estudiando, pero no puedo arrancar mis pensamientos de lo que pasa simultáneamente en el momento presente. Hoy, el dieciséis de Marzo, y todos los días, en cada segundo, cada persona que yo conozco dirige una vida completamente diferente la una de la otra, las líneas de sus caminos individuales cruzando de vez en cuando de forma deliberada- momentos compartidos por los cuales deberíamos estar muy agradecidos todos. Estos momentos que conducen a la mejora de nuestras capacidades de amar... estos momentos siguen hechizándome como si fueran los únicos momentos importantes de nuestras vidas.

Con cada problema, cada corazón roto, y cada fracaso, hay una oportunidad de amar aun mas que antes. Me parece que el universo me está animando a tener mas paciencia con mi misma y con los otros a través de una serie de fracasos. Y claro, como es lógico, cada fracaso me trae mas sabiduría espiritual, mas sensibilidad y sobre todo, mas humildad que lo que me habría traído un éxito. Como dijo Michael Beckwith, "Que está haciendo 'Dios' con mi vida hoy?" Personalmente no tengo ninguna idea, pero estoy eternamente dispuesta. ¿Y la suya? ¿Está usted dispuesta? Abrazos sinceros a todos...

Let go

Il y a des moments dans la vie qui nous rappellent de la mortalité, l’humilité, la faillibilité et la destructibilité de notre essence. Moi, j’ai tendance à ne pas aimer ces moments, au moins au début, car je suis trop fière, trop impatiente et trop contrôleuse pour me rendre à l’univers quand je ne peux pas perfectionner les circonstances qui, pour moi, définissent ma vie. Est-ce une idée qui résonne peut être quelque part à l’intérieure de vous, aussi ? J’ai du mal à lâcher prise quand mon esprit peut me juger, me faire mal à l’aise et résister une paix qui m’attend si je pourrais juste éteindre mes pensées. Il n’y a personne hors moi qui attend à ce que j’assure, à ce que je produise quelque chose avec ma vie. Alors pourquoi suis-je si fière ?

Quelque part, je doute ma valeur et je recouvre ce manque de l’orgueil. Il y a des filles pour lesquelles l’insécurité se manifeste comme une obsession avec l’image personnelle, et d’autres qui deviennent passives, faute de confiance. Dans mon cas il s’agit d’essayer à tout prix de convaincre ceux qui m’entourent que je vaux quelque chose, de leur inciter de confirmer ma valeur. Donc c’est moi qui m’ai mis dans cette prison de pensées autodestructrices, n’est-ce pas ? Suis-je la seule ? Comment m’en sortir ?

J’ai récemment lu un excellent livre d'Eckhart Tolle qui s'appelle Le pouvoir du moment présent, et que je recommande à tous ceux qui cherche encore. Eckhart suggère que la majorité de notre espérance est investie dans l’avenir (ou le passé), et faussement investie, car le futur n’existe pas—c’est toujours, dans un sens, le moment présent. Cependant, je me demande pourquoi j’investis autant dans des idées futuristes comme la poursuite de mon éducation (pas négative en gros, mais sans laquelle j’ai déjà décidé quelque part à l’intérieure que je serai incomplète, une vaurienne sans valeur dans le monde). Je me demande la différence entre ce ‘moi’ du futur et le moi d’aujourd’hui, celui que je n’arrive pas à accepter dans son intégralité malgré l’absurdité d’une telle non-acceptation. Quelque part je suis convaincue que le bonheur s’agit de m’obséder des moments passés qui m’ont formé ou des moments futurs qui justifieront ma vie. Pour combien de temps vais-je me traiter ainsi, sacrifiant aujourd’hui pour hier ou demain ? Je me demande dans le métro, face à la multitude des gens dans leurs rêves lointaines, combien de personnes sont en train de faire exactement ce que je fais à moi-même.

Ce qui est le plus difficile est de raisonner avec soi-même tous les jours, d’arrêter d’adhérer aux fausses idéologies dans nos vies qui ne nous apporte que la malheur. Le ‘soi’ éclairé n’est qu’un petit pourcentage de l’homme, un coté qui se manifeste suite à une inspiration sensuelle ou une réflexion—autrement dit, c’est une respiration profonde à l’intérieure de nous qui nous permet de cesser le bruit constant des pensées dans l’arrière-plan de nos esprits.

Tout le monde cherche ces moments… Les moines bouddhistes, les parachutistes, et les musiciens, pour citer quelques uns, prennent divers chemins pour arriver au même but : toucher la paix intérieure dans un moment de pleine présence sans penser à rien. Que faites-vous pour y arriver ? Pour moi, ces moments m’arrivent parfois quand je joue de la guitare ou quand je danse, réussissant à me perdre entièrement dans l’acte. Le moment présent m’entoure et je suis libre. Tout à coup, la mortalité et la faillibilité dont on a si peur n’existent plus. Il n’y a plus d’orgueil, ni de contrôle, non plus. Il n’y a plus ce ‘moi’ qui regarde et qui juge ce que je fais, ce que font les autres. All of a sudden, tout est un. All of a sudden, I let go.

« Respire, » mon cœur semble de me chuchoter. « Respire.»

A word on love in medieval Europe... So grateful that I get to spend my time absorbing works like this:


Au bon vieux temps, un train d'amour régnait
Qui sans grand art et dons se démenait.
Si qu'un baiser donné d'amour profonde
C'était donné toute la terre ronde,
Car seulement au coeur on se prenait.

Et si par cas à jouir on venait,
Savez-vous bien comme on s'entretenait?
Vingt ans, trente ans, cela durait un monde
Au bon vieux temps.

Or est perdu ce qu'amour ordonnait:
Rien que pleurs feints, rien que changes on oit.
Qui voudra donc qu'à aimer je me fonde,
Il faut premier que l'amour on refonde
Et qu'on la mène ainsi qu'on la menait
Au bon vieux temps.

(Clément Marot, L'Adolescence clémentine, 1532)

Dry thoughts

Sometimes a day like today comes along... where the hot, pale landscape burns in the sun's reverie and the dry air rolls into your lungs like a welcome tumbleweed. The slow lazy haze grabs ahold of your consciousness and you find yourself in the midst of a holy war of thought and motion. An act of existential transcendence, you disconnect from need or want like a succulent with no imminent source of water, and independent, bold, and unwhole, you live the day through without the excessive comfort of a purpose. In such magnificently blistering heat, you traverse the mind like a stranger in the desert and learn yourself anew. Such days are the making of greatness.

I drink this emptiness and am filled with self love. And you?

The Caffeinated Observer

Lundi, le vingt cinq juin. Au Starbucks à quelques pieds de la fontaine Saint Michel, j'entends les sons de longue-voyelle qui se diffusent dans l'air: les touristes américains. Je lis un texte qui, en gros, s'agit de l'avenir de ma carrière. Ma conscience croît et décroît comme le flux et reflux des vagues. Une mère et sa fille argumentent dans l'arrière-plan sur l'adolescente elle-même et sa façon de parler à son aînée, faute de respect. Cependant, une grande mouche noire lutte contre le verre de la vitrine, ne comprenant pas pourquoi cet adversaire invisible rend même les plus grands efforts inutiles. Je l'apitoie, capable de voir de ma perspective qu'il suffirait juste de revenir en arrière, retraçant son chemin à la porte pour retrouver sa liberté. Puis, soudainement, l'idée me vient à l'esprit que peut-etre, hors la condition humaine, il pourrait exister une entité qui me regarde en plein agression contre mes propres murs invisibles, pitoyable, et incapable de voir le bon chemin de si près. Ces barrières 'infranchissables' qui me coincent et me contraignent ne sont que des images sur l'écran de l'esprit, des fantasmes qui font peur aux badauds qui, faute de foi et de sagesse, se croient dans une véritable prison.